Adormecido

Eu quero falar tudo
Mas não quero falar nada
Não guardo rancor...
Só guardo amor...

Dá vontade de ficar invisível depois de sumir

Fiquei muito tempo comigo mesmo
Fiquei muito tempo questionando se existe uma garota pra mim nesse mundo
Uma garota para passar o resto da minha vida
Que fosse boa o suficiente, do meu ponto de vista, para eu consiguir fazer isso funcionar
Fiquei muito tempo quebrando a cara com garotas
Fiquei muito tempo desconfiado de que eu iria ficar sozinho pra sempre
E que seria muito difícil eu encontrar uma pessoa compatível comigo
Sempre me senti muito mal em relação a isso
Sempre procurei algo de verdade
E nunca havia encontrado nada perto do que eu queria
Finalmente eu encontrei a garota que eu mais gostaria de encontrar na vida
Finalmente eu consegui ficar feliz o tanto que eu imaginava ser possível
Na verdade... até mais do que eu imaginava ser possível...
Empolguei!
Parei de enrolar pra sair de casa!
Parei de demorar pra me arrumar pra sair!
O enrolo sempre foi uma desculpa... porque eu simplesmente andava fazendo coisas que eu nem queria fazer de verdade... saía mas nem queria sair... sabia que ia ser divertido mas que provavelmente não ia me trazer o que estava de fato faltando na minha vida...
Parei de ter que gastar um tempo ouvindo várias músicas antes de sair de casa!
Percebi que isso na verdade me fazia feliz antes de sair... o suficiente para eu aturar a decepção que eu passaria na rua...
Pois é verdade... a cada dia eu me sentia mais distante de encontrar a pessoa que eu queria encontrar...
Finalmente, ao mero acaso, encontrei A garota com quem eu consigo compartilhar tudo o que eu queria compartilhar com alguém.
Finalmente!
Provavelmente você não imagina o quanto eu fiquei feliz com isso!
Tudo que aconteceu de bom pra mim antes disso foi "normal"...
Eu sempre me achei capaz de fazer praticamente qualquer coisa...
Mas não isso!
Quando eu passei no CEFETES foi normal... na UFES também... quando terminei o mestrado tbm...
Já tem quase um ano que senti essa coisa maravilhosa!
Já tem quase um ano que percebi que é ela!
Difícil descrever o quanto eu fiquei ansioso pra chegar esse dia...
O dia de eu ficar com a garota que eu mais gosto e mais gostei...
E mais me fez sentir bem...
Mas até agora ela não conseguiu perceber que sou eu...
Conseguiu falar algumas poucas vezes... mas não conseguiu agir...
Quão decepcionante é isso?
Como eu deveria me sentir em relação a isso?
Ela não conseguiu me querer o tanto que eu a quero...
Acho que a ansiedade me matou...
Me consumiu...
Eu queria tanto... e provavelmente eu não vou ter nada...
E aí eu voltei novamente a me sentir muito vazio e triste...
Com a sensação de que nada vai funcionar na minha vida nesse sentido...
Dá vontade de sumir...
Não consigo me acalmar...
Não consigo escrever algo e não sentir um gosto salgado na boca...
Quando paro pra pensar nessas coisas meu rosto se desconfigura todo...
Foi o melhor que já vivi
Deus me mostrou que é possível
Mas eu não consigo avançar...
Só consigo pensar que eu já estive aqui...
Só consigo pensar que isso parece ter sido apenas uma pequena amostra...
Só pra eu sentir o gosto... já que eu pedia tanto por isso...
E que isso nunca mais vai voltar...
A felicidade não é pra todo mundo não...
Estou exausto...
Dor de cabeça...
Vontade de sumir...
Dá vontade de ficar invisível depois de sumir...

Still

Minha vida ficou pausada a partir daquele momento

O tempo passa mas a vida está travada

Parece que eu só vou continuar vivendo de verdade quando continuarmos de onde paramos...

Tudo está muito pior...

Tudo está muito mais sem graça...

Parece que só consigo pensar em uma coisa...

Só consigo pensar em como me sinto vazio...

Em como a vida estava sendo tão boa...

E de repente não está mais...

Tenho nada...

Queria continuar da onde parou
Queria vê-la
Queria que estivesse tudo certo
Queria ver seu cabelo novo
Queria elogiá-la
Queria abraçá-la
Queria beijá-la
Queria ficar fazendo as brincadeirinhas que fazíamos
Queria rir junto
Queria me divertir
Queria falar idiotíces
Queria pelo menos ter noção do que se passa na sua cabeça
Queria entender se você também sonhava em ter um relacionamento muito bonito na sua vida
Queria entender se você acredita que duas pessoas podem se gostar infinitamente
Queria amar
Queria ser amado
Queria tudo
Tenho nada...

You must be out of your mind

Diz que quer construir uma casa...

Mas não quer construir direito a base da casa...

Quer construí-la em cima de uma estrutura que tem tudo para desmoronar...

Pra que construir algo fadado a fracassar?

You must be out of your mind...

O Inferno é o passado

Recebo uma ligação e fico todo bobo
Rindo a toa
A afinidade é muito grande
Amizade, amor, carinho...
Tudo!
Em uma só pessoa
Grande potencial pra ser algo excepcionalmente bom...
Mas não é...
Foi definido que não faz sentido fazer algo que queremos fazer
Foi definido que essa frase dita anteriormente não é um absurdo
Leia ela novamente...
Ela é sim um absurdo!
Mas enfim...
Foi definido, também, que não se pode gostar de quem gosta
E que o passado é mais importante do que o presente
Que o passado é mais importante que o futuro
E novamente... foi definido que essas definições não são um absurdo!
Se eu pudesse... eu pegava o "passado" na porrada!
O passado é um otário! Que usa seus poderes para convencer de que ele é demais!
O passado ganha de você e ganha de mim! Sem fazer nada!
O passado se alimenta de quase todo mundo...
O passado é o inferno!
O passado quer recrutar o maior número de pessoas
Quer fazer um exército
Pra destruir tudo que existe de bom nesse mundo
Daqui a pouco não existirão mais seres humanos
Daqui a pouco vão existir seres meio zumbis
Que vão viver cegos da vida real
Cegos dos sentimentos
Cegos de tudo
E vão viver só do passado
Eles vão esquecer como o mundo pode ser bom
Esquecer como é bom ser um ser humano
Esse tal de "passado" é tão espertinho
Que deixa um único sentimento aflorar nos seres zumbis
A culpa...
O passado quer que você viva o inferno
E quer que que você aceite o inferno na sua vida
Acreditando que é preciso passar por isso...
Já que só sente culpa...

Ansiedade

Um dia me falaram que quando você não é amado de volta...
Então o que você sente não é amor...
Estou começando a acreditar nisso...
O que eu sentia meses atrás não tem semelhança alguma com o que sinto hoje...
Hoje eu sinto vazio...
Tristeza...
Me sinto mal...
Me sinto diminuído...
Isso não pode ser amor...
Amor é algo que envolve duas pessoas...
E eu estou sozinho...

Vazio

We live only once

Como é possível ter certeza de que estamos aproveitando a vida ao máximo?
Nosso tempo é limitado...
E queremos fazer tudo!
E da melhor maneira possível!
Como avaliar o que é melhor?
O melhor é simplesmente aquilo que nos faz bem
Que nos faz sentir completo
E que faz falta quando não está presente.
Já se sentiu vazio de verdade?
Já se sentiu como se só existisse uma coisa que pudesse preencher esse vazio?
Será que sentimos isso só porque vimos num filme?
Será que sentimos isso porque está escrito num livro?
Ou será que isso é algo presente de verdade em todos os seres humanos?
Eu já passei muito tempo avaliando as minhas possibilidades...
Não consigo responder se isso é uma necessidade real de todos os seres humanos
Mas consigo responder que é uma necessidade real da minha pessoa
E que eu consegui me sentir inexplicavelmente bem ao sentir esse vazio preenchido.
Tenho certeza absoluta que a única grande verdade que pode preencher a minha alma é o amor.
Qualquer outra coisa é menor.
Até a música que parecia ser a melhor coisa que existe no mundo... é menor... e não é só menor... é tipo MUITO menor!
Há quem diga que não é necessário... há quem diga que faz mal... há quem diga que um dia vai acabar... há quem diga qualquer coisa negativa a respeito desse sentimento...
Qualquer generalização é bem complicada... mas posso dizer que pra mim... que um dia também questionei a veracidade desse sentimento... a única coisa negativa em relação ao amor é não o ter...

Nada existe

Não quero fazer nada...
Não quero sair e não quero ficar em casa...
Não quero tocar violão...
Não quero ouvir música...
Não quero ficar no computador...
Não quero jogar nada...
Não quero digitar...
Não quero comer...
Não quero existir...
Não quero viver num mundo onde não concordo com quase nada...
Não quero viver mal...
Não quero me sentir mal durante muito mais tempo...
Não quero sentir essa energia ruim que percorre o meu corpo...
Não quero morrer...
Não quero viver...
Não quero nada...
Mas aparentemente nada existe...

Girl

Existe uma pessoa nesse mundo que me trouxe a maior felicidade que eu podia imaginar...
Nunca achei que um sorriso ao telefone poderia me trazer tanta felicidade...
Um carinho me fazia sorrir um sorriso muito puro e natural...
Eu sentia a felicidade transbordar...
Nunca me dei tão bem com um ser humano antes...
O entendimento vinha com muita facilidade...
Era fácil conversar...
Era fácil ficar feliz...
Uma simples conversa gerava momentos incríveis...
Uma troca de mensagens me fazia ficar inexplicavelmente feliz...
Mas algo estava errado...
E precisava ser ajustado...
Não estava funcionando...
O tempo parou...
Foi preciso fazer alguma coisa...
Vai saber se foi a melhor coisa a ser feita...
Mas foi alguma coisa...
Por mais que tenha sido estranho... pareceu uma das poucas coisas a serem feitas...
Dizer "tchau" pra pessoa que mais ama e mais te trouxe felicidade na vida não é algo legal...

Com o passar do tempo a tristeza parece ganhar um significado cada vez mais pesado...

Me sinto vazio...

Sinto que me falta alguma coisa...

Sinto que me falta a mais importante das coisas...

Até a natureza parece ter se incomodado...

O tempo fechou...

O céu ficou cinza...

Começou a chover bastante...

Ventos fortes...

Com esse incômodo todo... parece mesmo que mudanças irão chegar...

Fico com um sentimento de ter deixado claro quem eu sou...

Que sou um bom ser humano...

Claro que, como qualquer um, tenho meus defeitos...

Porém, acredito ter comprovado que temos uma grande compatibilidade entre as qualidades...

Provei que sou capaz de proporcionar momentos tão bons quanto os que recebi...

Espero que sejamos realmente grandes o suficiente para não guardar rancor...

Espero que sejamos realmente grandes o suficiente para que o orgulho não tome conta de nós...
Se é que existiram, de verdade, motivos para esse tipo de pensamento...

Pois pra mim, é claro que, durante o momento vivido, só existiram coisas ruins porque a fase era ruim...

Se eu paro para avaliar os momentos vividos, só me vêm memórias boas...
Só consigo pensar que foi o melhor que já vivi até hoje...

Algo me diz que as coisas vão se acertar daqui um tempo...

Tivemos momentos inesquecíveis...

Tivemos a certeza de que somos, um para o outro, as pessoas com maior conectividade que conhecemos...

Isso tem que significar alguma coisa...

Acho que mais uma vez, o que é preciso é o tempo...

Não dá pra acreditar que isso é algum tipo de fim...

Deve ser só mais um período de transição...

Uma hora as respostas vão chegar...

Tentar manter a calma e o foco...

Afinal, a vida continua...
Vou cuidar de mim...
Vou cuidar do meu futuro...

E já que a possibilidade de uma boa experiência nesse planeta já foi provada...

Vamos nos esforçar para que ela de fato seja muito boa algum dia...

Pelo menos posso dizer que eu prometo que vou me esforçar pra isso...
Te amo girl!

*Boa dia se estiver de dia!

**Boa noite se estiver de noite!

18/03/2013

O conjunto de coincidências é enorme

Não existe só uma pessoa boa no mundo...
Mas, qual é a possibilidade dessa boa pessoa ser, ao mesmo tempo, compatível com vc?
Pensar parecido...
Agir parecido...
Ter um senso de humor parecido...
Gostar de coisas parecidas... e quando ela apresenta algo que você não conhecia... você também gosta...
Ser inteligente...
Ter a capacidade de falar e entender qualquer coisa...
Não é só a pessoa ser boa... é todo um conjunto de coincidências...
Além de todas essas coincidências... ainda tem outro fator muito importante: essa pessoa se interessar em você...
Qual a probabilidade de isso acontecer na vida?
E quando acontece e, por alguns motivos, essa pessoa sai da sua vida?
Qual é a probabilidade de acontecer todo esse conjunto de coincidências novamente?
Após 27 anos de estrada esse anjo apareceu na minha vida e me mostrou que existe um estado de ser que pode transcender esse mundo material...
Ficou muito claro que o retorno desse sentimento é o que faz isso se tornar tão imenso... e que quanto maior é o retorno, mais longe você viaja pelo tempo e espaço.
Não existe nada que eu quero mais na vida do que receber esse retorno na íntegra... Mas, é claro que, da forma mais natural possível...
Eu tenho certeza que foi a melhor experiência com um ser humano que eu já tive na vida... em todos os sentidos... companhia... amizade... parceira... mulher...
Mas essa parte maravilhosa de mim decidiu se afastar...
É como se uma parte de mim estivesse morrendo...
Não tem nem como explicar...
O vazio é imenso...

A vida pode ser boa demais!

Hoje foi um dia muito marcante na minha vida...
O fim de um momento muito especial...
Uma parte muito especial de mim foi embora...
Era um "eu" que provavelmente eu nem venha a conhecer novamente na minha vida...
Era um "eu" que faz a minha felicidade transbordar...
Eu ficava contando os dias para "me" ver...
Conheci uma excelente parte de mim... talvez a melhor parte de mim...
E ela teve que dar adeus...
A vida as vezes é boa demais e nos apresenta coisas fantásticas!
Todo mundo deveria experimentar tudo de bom que nos pode ser oferecido!
O que eu não consigo entender é porque precisamos também experimentar tantas coisas ruins...
Em outros momentos eu já entendi que eu precisava experimentar coisas ruins...
Dessa vez, papai do céu ainda não conseguiu me explicar porque ele tirou isso de mim...
O risco era conhecido desde sempre...
Mas a escolha foi pelo conhecimento...
Arrependimentos não são cogitados.
Eu fiz exatamente o que eu deveria fazer e experimentei exatamente o que eu precisava experimentar:
A vida pode ser boa demais!

21/01/2013